Pravda je taká, že všetci máme radi svoje veci. Nemusíte byť génius ani psychológ, aby ste vedeli o pripútanosti, ktorú sú ľudia schopní cítiť k svojim hmotným statkom.
Je veľmi bežné, že sa to stane, najmä ak sme sa usilovne usilovali o ich získanie, alebo ak cítime k tomu niečomu osobnú pripútanosť, pretože to nám zanechal niekto, na kom nám záleží, alebo pre koho má veľkú sentimentálnu hodnotu nás. Niekedy sme však príliš nadšení alebo pripútaní k materiálnym veciam a náš spôsob bytia nám neumožňuje zdieľať ich so zvyškom. To nemusí platiť iba vtedy, keď hovoríme o hmotných statkoch. Sebectvo sa môže vyskytnúť v mnohých aspektoch nášho každodenného života.
Keď sme deti, správame sa spravidla sebecky. Nie je to tak preto, že by deti boli od prírody sebecké ďaleko, ale skôr by sa im páčil primárny inštinkt na uchovanie vecí, ktoré podľa nich k nim patria.
Ak si na to nájdeme čas, môžeme im pomôcť stať sa štedrejšími a altruistickejšími. Niekedy sa však z dieťaťa vyvinie sebecký človek vo viacerých ohľadoch. V tomto príspevku preskúmame sebectvo a jeho temnejšiu stránku, ako aj niektoré spôsoby, ako sa s ním vysporiadať a v prípade potreby ho riešiť.
Najskôr si definujme sebectvo
Definícia tohto pojmu nám to hovorí sebectvo je nadmerná a vnútorná láska, ktorú jedinec môže cítiť iba k sebeTo spôsobuje, že subjekt cíti záujem zameraný takmer výlučne na seba a veci, ktoré sa okolo neho točia, pričom úplne stráca záujem o ostatných vo svojom okolí.
Môže to byť niečo nepatrné, napríklad spôsob zaujatia Aj keď toto správanie môže byť pre ich okolie obťažujúce, môže byť tiež tolerované ako súčasť ich správania; alebo môže byť ako druh choroby, ktorá jednotlivca úplne znemožňuje myslieť na čokoľvek iné ako na seba. Toto je predchodca skutočných duševných chorôb a sociopatického správania v kombinácii s inými osobnostnými črtami.
Tento koncept pochádza zo slova ego, ktoré v psychológii a antropológii označuje predstavu, ktorú má človek o sebe samom, keď rozpoznáva svoje „ja“. Ego sa chápe ako to, čo sprostredkováva medzi realitou a fyzickým svetom a zahŕňa impulzy a ideály subjektu. Vyvážené ego umožňuje človeku starať sa o seba bez toho, aby zanedbával blaho ostatných; nafúknuté ego často vedie k jasne sebeckému správaniu.
Mohli by sme teda povedať, že sebectvo je úplným opakom altruizmu, ktorý spočíva v prvom rade v obetovaní vlastného blaha (alebo aspoň v zľahčovaní jeho dôležitosti) s cieľom zamerať sa na blaho druhých a dosiahnuť ho. Inými slovami, hľadať dobro iných namiesto vlastného pohodliaMedzi týmito dvoma extrémami existuje široká škála nuans, ako napríklad takzvaný „pozitívny sebectvo“ alebo „zdravé sebectvo“, o ktorých si povieme neskôr.
V každodennom živote sa sebectvo prejavuje v malých aj veľkých rozhodnutiach: od využiť situáciu a vždy vyjsť na vrchol Môže to viesť k systematickému odmietaniu zdieľania, manipulácii s ostatnými s cieľom niečo získať alebo ignorovaniu dôsledkov vlastného konania na životné prostredie. Hoci všetci môžeme byť občas sebeckí, keď sa tento postoj stane pretrvávajúcim a dominantným, môže hlboko poškodiť osobné, rodinné a pracovné vzťahy.
Sebectvo môže mať niekoľko druhov
Hoci je sebectvo známe pod jedným slovom, môžeme ho spájať s rôznymi nuansami a prístupmi. Tradične filozofia a psychológia rozlišujú tri hlavné teórie: psychologický egoizmus, etický egoizmus a racionálny egoizmusOkrem týchto možno urobiť aj ďalšie praktickejšie klasifikácie, ako napríklad pozitívny alebo negatívny sebectvo alebo rozdiel medzi egocentrickým sebectvom a altruistickým sebectvom.
Psychologické sebectvo
Toto je skutočne teória, ktorá nám to hovorí ľudská bytosť vykonáva činnosti, ktoré robí, iba s účelom, ktorý je pre ňu prospešnýTáto teória tvrdí, že ľudskú prirodzenosť poháňa výlučne vlastný záujem a že aj dobré skutky sú v konečnom dôsledku motivované potrebou niečo získať na oplátku alebo pre osobný prospech. Podľa tohto názoru má aj zdanlivo altruistické správanie vždy základnú motiváciu súvisiacu so sebazáchovou: vyhýbanie sa vine, hľadanie uznania, zlepšovanie sebaobrazu, znižovanie úzkosti atď.
Táto teória tvrdí, že nikto nerobí nič z čisto altruistických dôvodov, ale skôr Každé správanie má zložku osobného záujmuNie je prezentovaný ako morálny návrh (nehovorí, čo by sme mali robiť), ale ako opis toho, ako údajne funguje ľudské správanie. Mnohí psychológovia spochybňujú tento radikálny názor, ale akceptujú, že vlastný záujem je takmer vždy prítomný, aj keď je sprevádzaný skutočnou túžbou pomôcť.
Etické sebectvo
Tiež známy ako morálne sebectvoSebectvo je teória alebo typ egoizmu, ktorý tvrdí, že ľudia sú vždy schopní altruistických činov, ale budú tak robiť ľahšie alebo s väčším nadšením, ak vedia, že im to neskôr prospeje. Tento názor zastáva názor, že z morálneho hľadiska je správne, aby každý jednotlivec uprednostňoval svoj vlastný záujem pred všetkým ostatným.
V tomto prípade hovoríme o morálke alebo etike, pretože daná osoba vie, že pomáhať je morálne správne a že jej činy sú dobré; preto má možnosť pomôcť. Urobí to však s oveľa väčšou, povedzme, radosťou, ak vie, že z toho bude mať následný prínos Pre neho je to všetko. Líši sa od psychologického egoizmu, pretože prvý opisuje, akí sme, zatiaľ čo morálny egoizmus navrhuje, ako by sme mali konať. Z tohto pohľadu by aj ľudské skupiny (ako sú spoločnosti alebo krajiny) mali uprednostňovať svoj vlastný blahobyt pred blahobytom ostatných.
Racionálne sebectvo
Keď hovoríme o racionálnom egoizme, máme na mysli filozofickú teóriu, ktorá nám hovorí, že v skutočnosti egoizmus ľudskej bytosti je viac ako čokoľvek spojené s používaním rozumuJe to naša myseľ a rozum, ktoré nám hovoria, aby sme sa venovali vlastným záujmom, a trávime čas zvažovaním, ako by nám daná situácia mohla v konečnom dôsledku prospieť. Podľa tohto názoru dobrý život spočíva v prijímaní logických rozhodnutí, ktoré podporujú dlhodobý blahobyt človeka, bez toho, aby sme boli ovplyvnení vinou alebo morálnymi imperatívmi, ktoré vyžadujú neustálu obetu pre druhých.
Hoci hovoríme prakticky o tej istej téme, tento príklad sa líši od predchádzajúcich príkladov, pretože zatiaľ čo psychologické vychádza z našej podstatyMorálna perspektíva je založená na našej etike ako jednotlivcov, zatiaľ čo racionálna perspektíva sa zameriava na koncept, že rozum a myslenie sú to, čo nás robí inherentne sebeckými. Z tejto perspektívy je extrémny altruizmus kritizovaný, pretože neustále uprednostňovanie iných môže viesť k osobnej frustrácii a závislosti.
Iné prístupy: pozitívny egoizmus, negatívny egoizmus a altruistický egoizmus
Okrem týchto filozofických teórií, aplikovaná psychológia a populárna veda často diskutujú o rôznych nuansách sebectva v závislosti od jeho vplyvu na ostatných. Veľmi užitočným počiatočným rozdielom je medzi pozitívny sebectvo a negatívny sebectvo.
- Pozitívny sebectvoTo sa vzťahuje na schopnosť uprednostniť seba samého bez toho, aby sme ubližovali ostatným. Veľmi sa to podobá konceptu sebaláskaZahŕňa to vedieť si stanoviť hranice, starať sa o vlastné fyzické a emocionálne zdravie a povedať „nie“, keď niečo ide proti osobným hodnotám, pričom sa snažíme vedome nepoškodzovať životné prostredie.
- Negatívne sebectvoSebectvo sa prejavuje, keď si človek uspokojuje svoje túžby, aj keď tým priamo alebo nepriamo škodí iným. Práve toto sebectvo sa zvyčajne považuje za morálne odsúdeniahodné: vykorisťovanie, manipulácia, zneužívanie iných, ignorovanie spôsobenej škody.
Hovorí sa aj o egocentrický sebectvo (keď niekto žije úplne zameraný na svoj vnútorný svet a má veľké ťažkosti vžiť sa do kože druhej osoby) a altruistický egoizmusToto by bolo správanie, pri ktorom človek hľadá svoj vlastný prospech spôsobom, ktorý je užitočný aj pre ostatných. Napríklad niekto, kto založí firmu s úmyslom zlepšiť si príjem a zároveň vytvára pracovné miesta a prispieva hodnotou svojej komunity.
Nakoniec si môžeme myslieť, že byť sebecký je stopercentne negatívny postoj.Predstavuje neschopnosť človeka spojiť sa s emóciami a potrebami iného, čím sa vyhýba altruizmu; alebo to môžeme vnímať ako spôsob hľadania vlastného záujmu s cieľom získať si rešpekt. Kľúčom je rovnováha: starostlivosť o seba bez vymazania druhého zo svojej emocionálnej krajiny.
Veď koniec koncov, všetci sa vo väčšej či menšej miere snažíme naplniť svoje záujmy a získať dobrú prácu, dobré veci a dobrý život, aj keď musíme na ceste šliapať po iných, pretože je to jeden z najprimitívnejších inštinktov prežitia. Nech sa na to pozeráte akokoľvek, Je to správanie, ktoré nie vždy zodpovedá spoločenským normámPreto sa naučiť ho modulovať stáva základom zdravých vzťahov.
Sebectvo: Najlepšie platená práca
Keď hovoríme o spoločnosti založenej na tomto probléme, musíme pochopiť, že spoločenské normy sa snažia zmeniť ľudí na altruistické bytosti, ktoré pracujú pre zvýšiť prosperitu a životnej úrovne sociálnej skupiny. Na tento účel existujú pravidlá, úlohy a zákazy, ktoré je potrebné dodržiavať do bodky.
Toto správanie poznáme, pretože ním žijeme všetci. Začína sa to tým, že nás vychovávajú naši rodičia, a do svojho stredu to končí tým, že máme svoje deti; Hovorí nám, že musíme pracovať na výchove svojich detí, žiť ich životy a potom sa starať o starých rodičov. Táto reťaz vzájomnej starostlivosti niekedy maskuje, bez toho, aby sme si to uvedomovali, sebecké očakávania. a pocity zadlženosti.
Pojem sociálneho sebectva v tomto kontexte vzniká, keď zámerne ignorujete jeden z faktorov, ktoré sú zastúpené, aby ste hľadali skutočné šťastie sami a zanedbávali svoje povinnosti. Napríklad, keď sa človek rozhodne nemať deti alebo sa nebude riadiť tradičným modelom rodinnej starostlivosti, môže byť označený za sebeckého, aj keď koná v súlade so svojimi hodnotami.
Spoločnosť od nás očakáva, že niečo urobíme, a existuje myšlienka, že nerobenie toho, čo sa od nás očakáva, je spôsob, ako ukázať, že sme sebeckí. Len čo skončí detstvo, prechádzame byť sluhami našich rodičov, Tí, ktorí nás začnú zahaleným a nikdy nie priamočiarym spôsobom žiadať o oplatenie láskavosti, ktorú nám nezištne preukázali, a keď sa rozhodneme postarať sa o seba sami, staneme sa v ich očiach sebeckými ľuďmi.
Keď vyrastieme a vychováme si vlastné deti, urobíme to isté pre ne a očakávame, že sa o nás postarajú, keď to už nebudeme môcť. Tu prichádza na rad vrodený egoizmus ľudských bytostí, pretože aj keď vyhlasujeme, že nehľadáme osobný zisk, stále sa spoliehame na to, že nám naše deti pomôžu v časoch núdze. Skutočná láska je teda zmiešaná so sebectvom., bez toho, aby sme si to vždy plne uvedomovali.
Je potrebné poznamenať, že v týchto prípadoch nie je pojem sebectvo úplne daný, ale je akýmsi núteným altruizmom. Avšak Hovorí sa, že sebectvo je najlepšie platená práca. Pretože ak sa vám podarí využiť to racionálne, starať sa o svoje vlastné záujmy a zároveň pracovať v prospech ostatných, môžete získať dobré pozície alebo povýšenia na základe imidžu, ktorý ste si vybudovali pre svoj vlastný prospech. Toto sa napríklad stane, keď niekto spolupracuje na charitatívnych projektoch, pretože vie, že to zlepšuje jeho životopis a reputáciu, okrem toho, že to prináša skutočný úžitok komunite.
Jasný príklad možno dať bohatým ľuďom z dávnych čias, ale aj z našej doby. Títo ľudia, aby ich bolo možné považovať za altruistické, zakladali charitatívne organizácie a darovali peniaze charitatívnym organizáciám, aby si získali priazeň ľudí. Dnes bohatí ľudia darujú a časť vašich peňazí Mnoho ľudí daruje charitatívnym organizáciám, pretože im to umožňuje znížiť alebo sa vyhnúť plateniu daní. Robia to pre svoj vlastný prospech, ale zároveň to zostáva „altruistickou“ činnosťou, ktorá im umožňuje udržať si peniaze, ktoré by inak stratili kvôli daniam.
Niečo podobné sa deje aj v každodennom pracovnom svete: niektorí kolegovia môžu prejavovať veľkú ochotu pomôcť, pokiaľ to zahŕňa získať viditeľnosť alebo uznanie pred šéfmi alebo klientmi. Hoci táto pomoc má sebecký účel, môže priniesť skutočný úžitok pre tím. Opäť sa hranica medzi altruizmom a sebectvom stiera a určujúcim faktorom je, či je inej osobe ublížené, aby sa tento úžitok získal.
Psychologické príčiny nadmerného sebectva
Myslenie na tú istú osobu v určitých situáciách nie je negatívne. Naopak, je to úplne zdravé správanie. Keď však niekto neustále uprednostňuje svoje vlastné túžby, potreby alebo pocity Bez ohľadu na škodu, ktorú to spôsobuje iným, môže existovať skrytý psychologický problém alebo hlboko zakorenený osobnostný vzorec.
Z klinickej psychológie sa zistilo, že veľmi výrazný a pretrvávajúci sebectvo Môže sa objaviť v súvislosti s rôznymi emocionálnymi poruchami alebo ťažkosťami. Neznamená to, že každý sebecký človek má duševnú chorobu, ale znamená to, že v mnohých prípadoch je extrémny sebecký stav znakom toho, že vo vnútornom svete daného človeka niečo nie je v poriadku.
- Poruchy osobnostiV stavoch, ako je narcistická porucha osobnosti alebo antisociálna porucha osobnosti, je bežné, že sa daná osoba extrémne zameriava na svoje vlastné túžby a práva s výrazným nedostatok empatie smerom k potrebám iných. Majú tendenciu vnímať ostatných ako nástroje na dosiahnutie svojich cieľov.
- depresieHoci to môže byť prekvapujúce, depresia môže zvýšiť sebazaprenie. Depresívny človek sa pohltí vlastnými pocitmi utrpenia, čo ho robí stredobodom jeho vlastnej pozornosti. To ho môže urobiť menej dostupným pre ostatných a môže sa zdať sebeckejším, aj keď hlboko vo vnútri sú... blokovaná jej vlastnou bolesťou.
- Nízke sebavedomieĽudia s veľmi nízkym sebavedomím sa niekedy snažia potvrdiť svoj postoj sebeckým správaním, snažia sa dokázať si, že si „zaslúžia viac“ alebo že by mali byť odmenení za všetko, čo cítia, že im chýba. Tento postoj paradoxne vedie k odcudzeniu okolia a ďalšiemu zhoršovaniu ich sebavedomia.
Medzi ďalšie možné faktory patrí aj strach zo stratyStrach z utrpenia, detstvá s malými hranicami alebo naopak s mnohými materiálnymi a emocionálnymi depriváciami. V oboch extrémoch sa môže zakoreniť vnútorné posolstvo: „Ak nebudem myslieť na seba nadovšetko, nikto iný na mňa nebude.“ Keď sa toto posolstvo stane rigidným, sebectvo sa upevní ako forma ochrany pred svetom.
Pochopenie týchto príčin neospravedlňuje škodlivé správanie, ale pomáha vidieť, že často Za chronickým egoizmom sa skrýva hlboká neistotaPreto, keď sebectvo spôsobuje veľa utrpenia sebe alebo iným, je zvyčajne vhodné poradiť sa s psychológom, aby ste zistili, čo je koreňom tohto postoja.
Sedem indícií, ktoré nás opúšťajú sebecké bytosti
Keď ste sebecký človek – nielen niekto, kto koná inštinktívne, ale niekto skutočne sebecký, až do bodu, keď ste takmer patologický alebo sociopatický – určité vlastnosti zanechajú stopy na vašej osobnosti a budú ľahko viditeľné. Tieto znaky vám tiež môžu pomôcť... identifikovať obzvlášť sebeckých ľudí vo vašom prostredí.
1: Neukazujú svoje slabosti a slabosti
Ľudia, ktorí sú patologicky sebeckí, sú úplne neschopní prejaviť svoje slabosti. Pre nich by ich len priznanie znamenalo uznať, že nie sú takí dokonalí, ako očakávajú, že si ich budú myslieť ostatní, a preto si nepriznajú, ak sa mýlia alebo ak sa niečoho boja. Boja sa, že zraniteľnosť spôsobí, že stratia kontrolu alebo moc. nad ostatnými.
2: Nepočúvajú tých, ktorí nesúhlasia s ich názormi
Egoisti sú nekompromisní, keď má človek uhol pohľadu, ktorý je čiastočne alebo úplne v rozpore s tým jeho. Nájdu spôsob, ako zmeniť názor, a vyrušia vás, ignorujú alebo na vás kričia, aj keď sa táto osoba snaží zachovať si svoj názor. Zle znášajú kritiku alebo odlišnosti.pretože akýkoľvek nesúhlas interpretujú ako osobný útok.
3: Domnievajú sa, že si zaslúžia všetko
Títo ľudia skutočne veria, že všetko na svete patrí výlučne im. Budú mať problémy, ak niečo nedostanú alebo ak to namiesto nich dostane niekto iný. Môžu dokonca prechovávať zášť voči osobe, ktorá dostala to, čo si mysleli, že by malo byť ich. Často sa v nich skrýva silná skrytá zášť. pocit nároku alebo nadradenosti.
4: Neakceptujú konštruktívnu kritiku
Sebeckí ľudia si myslia, že všetko, čo robia, je v poriadku, a že ak s nimi nesúhlasíte, je to preto, že sa snažíte bagatelizovať ich myslenie, aby ste získali povýšenie alebo úžitok, pretože táto osoba prestáva robiť to, čo robí. Ktokoľvek ich kritizuje, je v ich očiach iba závistou, ktorá si praje ich zlo. Premieňajú kritiku na konflikt. namiesto toho, aby sa to využilo ako príležitosť na zlepšenie.
5: Zväčšite svoje úspechy
Bez ohľadu na to, aké malé sú ich činy alebo aké významné sú ich aktivity v skutočnosti, nájdu spôsob, ako presvedčiť ostatných, že dosiahli oveľa viac, ako v skutočnosti dosiahli, aby ostatní mohli vnímať ich vnútornú sebadôveru a považovať ich za dôležitých. túžba po centre pozornosti To ich vedie k preháňaniu vlastných úspechov a minimalizovaniu úspechov iných.
6: Kritizujú ľudí zozadu
Ľudia so sebeckou osobnosťou sa zvyčajne snažia, aby ostatní vyzerali menejcenne, než v skutočnosti sú. V skupine sa snažia vykresliť ostatných ako menejcenných, ale s jediným cieľom byť nakoniec jedinou cnostnou osobou. Kritiku používajú ako nástroj manipulácie na posilnenie vlastného imidžu.
7: Nikdy neriskujú
Boja sa riskovať v živote, pretože si nemôžu dovoliť zlyhať. Keď však vidia, že niekto iný zlyháva, budú prví, ktorí na neho ukážu prstom, prísne ho odsúdia a povedia: „Vždy som vedel, že to takto skončí.“ Majú tendenciu uprednostňovať... uplatniť zákon najmenšieho úsiliaPomáhajú alebo sa zapájajú iba vtedy, ak je to pre nich výhodné alebo ak je zisk veľmi vysoký, pričom sa vyhýbajú akémukoľvek kroku, ktorý by pre nich znamenal vysoké osobné náklady.
Viac každodenných postojov, ktoré prezrádzajú sebeckého človeka
Okrem týchto siedmich indícií existujú aj ďalšie správanie a každodenné návyky, ktoré vám môžu pomôcť odhaliť sebectvo u seba alebo u iných. Mnohé z nich sa zdajú byť malými detailmi, ale ich neustále opakovanie stanoviť jasný vzorec.
- Využívajú každú situáciu vo svoj prospech.Hľadajú malé medzery v zákone, aby mohli platiť menej, pracovať menej alebo vynakladať čo najmenej úsilia. Napríklad sa snažia byť neustále nútení niekam zaťažovať ostatných, nechať ich prevziať nepríjemné úlohy alebo sa k nim často správajú bez toho, aby im to oplatili.
- Je veľmi nepravdepodobné, že by sa podeliliJe pre nich ťažké požičiavať peniaze, predmety alebo dokonca čas, pokiaľ z toho nemajú jasný úžitok. Môžu odmietnuť ponúknuť niečo jednoduché, ako napríklad žuvačku alebo vodu, ak si myslia, že im nič nezostane.
- Do extrému doťahujú princíp reciprocity.Dávajú niečo iba vtedy, ak očakávajú, že na oplátku dostanú to isté alebo viac. Ak majú pocit, že neboli odmenení, prijmú urážku a môžu sa rozhorčiť, pričom sa budú v budúcnosti vyhýbať akýmkoľvek gestám voči tejto osobe.
- Uplatňujú zákon najnižších nákladovSú ochotní preukázať láskavosť iba vtedy, keď im to vyhovuje, keď bývajú blízko alebo keď nemusia ísť príliš ďaleko. Zriedkakedy vynaložia úsilie, ak to vyžaduje skutočnú obeť.
Často to tak nie je ani u týchto ľudí. Ukazujú svoje skutočné pocityEmócie môžu použiť ako nástroj na dosiahnutie niečoho (napríklad hraním sa na obeť alebo vyvolaním pocitu viny u ostatných), ale je pre nich ťažké sa úprimne otvoriť, pretože to interpretujú ako slabosť.
Emocionálny sebectvo: keď sa láska stane jednosmernou
Keď počujeme slovo sebectvo, zvyčajne si predstavíme človeka, ktorý odmieta požičať časť svojho hmotného majetku; existujú však aj emocionálni egoistiV podstate sú opísaní ako ľudia, ktorí vždy uprednostňujú svoje emocionálne potreby pred potrebami iných, takmer úplne im chýba akt dávania a zároveň veria, že si zaslúžia všetko.
Emocionálne sebeckí ľudia môžu byť obzvlášť škodliví, pretože niekto, kto sa k takejto osobe citovo pripúta, môže veľmi trpieť. Ich vzťahy nikdy nie sú recipročné; nie je tam žiadne dávanie a branie. dvojkoľajná cestaale skôr jednosmerná ulica bez návratu. Sú to vzťahy, v ktorých jedna strana dáva, chápe a podporuje, zatiaľ čo druhá sa obmedzuje na prijímanie, požadovanie a nárokovanie si.
Život alebo zdieľanie s emocionálne sebeckým človekom sa môže zdať ako život na púšti: zažívate intenzívny chlad noci a utláčajúcu suchosť dňa. Sú to ľudia, ktorí nie sú schopní milovať zrelým spôsobom....poskytovania stabilnej emocionálnej podpory a záväzku k blahu toho druhého. Je zaujímavé, že mnohí z nich sa nesprávajú dobre ani sami k sebe: nestarajú sa o seba, neuznávajú svoje úspechy a môžu žiť v akomsi „emocionálnom utrpení“, ktoré si potom prenášajú do svojich vzťahov.
V praxi sa správajú takto:
- Vždy za to niečo očakávajú.Keď niekomu urobia láskavosť, zvyčajne je v tom háčik. Neskôr túto láskavosť využijú na to, aby požadovali niečo väčšie, a ak to nedostanú, môžu prestať podporovať, dávať dary alebo dokonca prestať byť súčasťou spoločnosti.
- Stávajú sa obeťami v sociálnych kontextochKeď sú vonku s priateľmi alebo rodinou, môžu tvrdiť, že nemajú žiadne peniaze, že zabudli kartu alebo že prechádzajú ťažkým finančným obdobím, len aby za ne platili iní. Potom sa však snažia užívať si privilégiá, drahé miesta alebo exkluzívne produkty.
- Hromadia zášťNeustále hovoria o tom, čo sa im v minulosti stalo, pričom sa neustále prezentujú ako obete, ale len zriedka si uvedomujú vlastnú zodpovednosť v konfliktoch.
- Majú skreslený zmysel pre spravodlivosťCítia sa nespravodlivo, keď sa ich to dotýka, ale minimalizujú nespravodlivosť, ktorú by mohli spôsobiť iným. Veria, že si zaslúžia viac ako ostatní a zriedka spochybňujú toto presvedčenie.
- Majú tendenciu hromadiť saNiekedy si predmety, peniaze alebo zdroje, ktoré nepoužívajú, uchovávajú „pre istotu“, čím prejavujú silný strach, že im všetko dôjde. Ich podvedomie akoby hovorilo: „Nedám ti nič, pretože sa bojím, že mi nič nezostane.“
- Sú chladní a vypočítavíNeustále merajú, čo každým činom získajú a stratia. Zriedka robia niečo „nadarmo“; ak nie je jasná odmena, ustúpia.
- Zručne manipulujúZvyčajne sú veľmi inteligentní v zisťovaní, kto je ľahšie manipulovateľný, a oslovujú týchto ľudí, aby si zabezpečili neustály prísun pozornosti, starostlivosti a zdrojov.
Dôsledkom života s takouto osobou je emocionálne vyčerpanie. Tí, ktorí sú s emocionálne sebeckou osobou, sa často cítia podhodnotení, zneužívaní a zmätení a premýšľajú, čo viac môžu urobiť, aby dostali aspoň trochu reciprocity.
Je sebectvo vždy zlé? Úloha sebalásky
Sebectvo sa takmer vždy vníma ako niečo negatívne. Dokonca aj najrozšírenejšia definícia hovorí o „nadmernej sebaláske“. Rôzni psychológovia však poukazujú na to, že existuje aj pozitívny alebo zdravý sebectvo, veľmi blízke konceptu sebalásky.
Tento typ sebectva pozostáva z vytvoriť si priestor pre seba bez toho, aby ste zanedbávali blaho ostatnýchZnamená to nedávať vždy na prvé miesto potreby iných ľudí, vedieť povedať nie, keď niečo ohrozuje vlastné emocionálne, fyzické alebo ekonomické zdravie, a rešpektovať vlastné limity.
Táto sebaláska nie je problémom, je potrebné na udržanie dobrého duševného zdraviaAk sa človek neustále odovzdáva iným a zabúda na seba, skončí vyčerpaný, urazený a zraniteľný. Starostlivosť o seba, odpočinok, prosba o pomoc alebo hovorenie „dosť bolo“ nie je sebectvo v negatívnom zmysle slova; je to spôsob, ako si zachovať vlastnú dôstojnosť a byť schopný lepšie pomáhať iným z rovnováhy.
Hlboký rozdiel medzi negatívnym egoizmom a sebaláskou spočíva v zámere a následkoch: ten prvý... systematicky ignoruje alebo podceňuje potreby inýchDruhý sa snaží integrovať vlastné potreby s potrebami iných a hľadá riešenia, ktoré sú čo najviac rešpektujúce pre všetky strany.
Ako prestať byť sebecký: konkrétne kroky
Vo väčšej či menšej miere sme všetci v istom zmysle sebeckí. Keď však tento postoj začne poškodzovať priateľstvá, rodinné väzby alebo romantické vzťahy, stojí za to sa opýtať samých seba, čo môžeme urobiť pre zmenu. Naučeného sebectva sa dá odnaučiť. ak je vôľa a odhodlanie.
Niektoré kľúčové pokyny pre prácu na tomto sú nasledovné:
- Zamyslite sa nad tým a prijmite toPrvým krokom je úprimne si priznať svoje sebecké správanie. Pozorovanie toho, ako škodí ostatným a vám samotným (strata priateľov, konflikty, osamelosť), pomáha zvýšiť uvedomenie si situácie. Môže sa objaviť pocit viny, ale je dôležité ho premeniť na... zodpovednosť za zmenu.
- Zmena perspektívyPrijať fakt, že nie vždy máte pravdu a že aj názory, túžby a obmedzenia iných ľudí sú dôležité. To znamená viac počúvať, pýtať sa ostatných, čo potrebujú, a nepredpokladať, že všetko sa točí okolo vášho vlastného uhla pohľadu.
- Tréning empatieVcítite sa do kože niekoho iného a predstavte si, ako by sa cítil pri vašich rozhodnutiach. Položte si otázku: „Keby sa mi to niekto urobil, ako by som sa cítil?“ otvára dvere spontánnejším skutkom štedrosti.
- Cvičte aktívne počúvanieNejde len o počúvanie slov, ale aj o venovanie pozornosti reči tela, tónu hlasu a tichu. Vyhnite sa neustálemu prerušovaniu, aby ste hovorili o sebe. Táto pozornosť vytvára hlbšie prepojenie a znižuje potrebu neustáleho presadzovania sa.
- Dávaj, nielen prijímajZačnite s malými gestami: ponúknite pomoc bez toho, aby ste o to požiadali, uvoľnite svoje miesto, občas pohostite ostatných, podeľte sa o svoj čas alebo zdroje bez očakávania okamžitej odmeny. Cvičením sa tieto činy stanú zvykmi.
- Vynaložte vedomé úsilieŽivot v kultúre, ktorá si cení individuálny úspech a súťaživosť, podporuje sebectvo. Preto, Zmena si vyžaduje ísť proti prúdu. Často. Vedomá voľba podpornejšieho správania, aj keď je to ťažké, posilňuje charakter a zlepšuje kvalitu vzťahov.
- Pracujte na sebaúcteČím lepšie sa človek cíti, tým menej potrebuje vlastniť, súťažiť alebo dokazovať svoju nadradenosť. Neistota na druhej strane živí neustálu potrebu byť stredobodom pozornosti a mať viac ako ostatní.
V prípadoch, keď je sebectvo hlboko zakorenené alebo spojené s traumou, depriváciou v detstve alebo poruchami osobnosti, môže byť veľmi užitočné začať psychoterapeutický procesProfesionál vám môže pomôcť prehodnotiť vašu osobnú históriu, spochybniť rigidné presvedčenia („ak sa o seba nestarám, budú ma ušliapať“) a naučiť vás, ako sa správať novými a vyváženejšími spôsobmi.
Ako sa vysporiadať s veľmi sebeckým človekom
Ak zdieľate svoj život s niekým, kto prejavuje výrazný egoizmus, či už v rodine, vzťahu, práci alebo skupine priateľov, je dôležité mať jasno v tom, čo môžete a čo nie. Nejde o to, aby ste sa snažili danú osobu „zachrániť“, ale o to, Chráňte svoje blaho a zároveň si stanovte jasné hranice.
- Hovorenie s asertívnosťou a empatiouVyjadrite svoj názor na ich správanie bez urážok alebo útokov. Vety ako „Chápem, že je pre teba ťažké sa s tým podeliť, ale keď sa to stane, cítim sa zneužitý/á“ sú užitočnejšie ako priame obvinenia.
- Rozlišujte uprednostňovanie výmenyAk má niekto vo zvyku „účtovať si“ za láskavosti, je užitočné vysvetliť, že láskavosť z definície nie je niečo, za čo sa platí. Ak chce niečo na oplátku, mal by to priamo formulovať ako výmenu. Tým sa zabráni neskoršiemu emocionálnemu vydieraniu.
- Nenechajte sa manipulovaťAk vám niekto neustále vyčíta, čo pre vás urobil, je dôležité pamätať si, že ste ho k tomu nikdy nenútili. Pokojné opakovanie vety „Ak si to nechcel urobiť, mohol si povedať nie“ pomáha prelomiť manipulatívny vzorec.
- Stanovte si limity a dôsledkyKeď sa vaše hranice opakovane prekračujú, je dobré vysvetliť dôsledky. Napríklad môžete prestať zdieľať osobné údaje, prestať požičiavať peniaze alebo skrátiť čas kontaktu.
- Zvážte krok späťAk sa napriek vášmu úsiliu daná osoba nezmení a jej sebectvo vás naďalej zraňuje, niekedy je najzdravšou možnosťou čo najviac sa od nej dištancovať. Ochrana vášho duševného pokoja a sebavedomia je vždy prioritou.
Každý vie, kde sa môže a nemôže správať určitým spôsobom. Keď si niekto uvedomí, že s vami nemôže používať určité sebecké stratégie, pretože mu to nedovolíte, zvyčajne zmení spôsob, akým sa k vám správa, alebo aspoň začne viac rešpektovať vaše hranice.
Pochopenie toho, ako sebectvo funguje v ľudských bytostiach, jeho príčin a prejavov, nám umožňuje robiť vedomejšie rozhodnutia: od pestovania vyvážená sebaláska Ide o to, aby sme nevymazávali ostatných a aby sme sa lepšie chránili pred ľuďmi, ktorí hľadajú len svoje vlastné záujmy. Naučiť sa rozpoznať túto dynamiku a transformovať ju, a to ako v sebe, tak aj v blízkych vzťahoch, je jedným z kľúčov k budovaniu zdravších, spravodlivejších a naplňujúcejších vzťahov pre všetkých.