Sú dni, keď sa nám svet doslova zrúti, bez toho, aby sme sa o to čo i len veľmi snažili. Každodenné situácie, ktoré sa zdajú byť bezvýznamné, môžu spustiť špirálu emocionálneho utrpenia.
Napríklad v práci organizujú zoznam vianočných obedov a nikto sa nás neopýta, či prídeme; pošleme vtipné video do skupiny na WhatsApp a nikto neodpovie; pozdravíme suseda a on sa na nás ani nepozrie.
Sú príkladom dlhého zoznamu nešťastí, ktoré môžeme každý deň nahromadiť, až kým nedospejeme k zničujúcemu záveru: DNES NIE SOM PRE NIKOHO DÔLEŽITÝ . Tento pocit nie je len prechodný smútok; často je to prejav nízkeho sebavedomia alebo emocionálnej zraniteľnosti, vďaka ktorej sa cítime neviditeľní.
Odtiaľ sa veci môžu špirálovito zvrtnúť: trucovanie, strohé odpovede, unáhlené rozhodnutia typu „Nepôjdem na vianočný obed “, správy v štýle Terminátora v skupine WhatsApp a v najhoršom prípade neúprosná kampaň na zničenie „vinníka“ bez možnosti návratu. Pravdou je, že sa môžeme nakoniec cítiť zničení a prežívať emócie ako sklamanie, smútok alebo hnev.
Čo môžeme urobiť, aby sme vytrvali a nezomreli pri snahe? V prvom rade je dôležité objasniť, že kroky, ktoré uvidíme nižšie, sú určené pre ľudí, ktorí nás poznajú, pre tých, na ktorých nám skutočne záleží. Nemali by sme venovať pozornosť všetkým ostatným (predavačovi v novinovom stánku, ktorý nám dá drobné bez toho, aby sa na nás pozrel, osobe, ktorej pomáhame prejsť cez cestu a ktorá nám nepoďakuje), pretože možno mali len zlý deň.
Koľkokrát sme prestali chodiť na miesto, ktoré sa nám páči, pretože sa k nám personál nesprával tak, ako sme očakávali? Nakoniec trpíme, pretože prikladáme dôležitosť veciam, na ktorých nezáleží. Aby sme to zvládli, musíme pochopiť, že naša sebaúcta nezávisí od toho, koľko dostávame od ostatných, ale od našej schopnosti rozpoznať svoju vlastnú hodnotu bez ohľadu na vonkajšiu spätnú väzbu.
1. Dajte situáciu do perspektívy
Prvým krokom je prestať si myslieť, že sme stredom vesmíru a že každý na Zemi by nám mal venovať pozornosť. Priznajme si to. Často to, čo interpretujeme ako urážku, je jednoducho výsledkom toho, že ten druhý je pohltený vlastnými problémami.
Povedzte si: „Čokoľvek sa stane mne, môže sa stať komukoľvek a dnes som na rade ja .“ Nezaoberajte sa udalosťami; určite na to existuje vysvetlenie a určite to nie je sebasabotáž. V strese mozog často používa mentálne skratky , ktoré majú tendenciu preháňať negatíva a ignorovať protichodné dôkazy.
Ak sa o tom potrebujeme porozprávať, najlepšie je obklopiť sa „skutočnými“ priateľmi , ktorí nás budú počúvať bez súdenia a ponúknu nám rady bez toho, aby s nami súhlasili. Racionalizácia negatívnych komentárov a spochybňovanie platnosti týchto úsudkov je kľúčová, aby sme sa vyhli poškodeniu nášho sebavedomia.
2. Neponáhľajte veci
Niekedy si ľudia, uväznení vo svojom vlastnom svete, neuvedomujú, že žijeme. Nestalo sa vám niekedy, že ste sa nedokázali udržať, otvorili ste ústa a ten druhý len prázdne hľadel a premýšľal, o čom hovoríte? Stáva sa to preto, lebo každý vníma realitu inak.
Je vhodné si zvyknúť si dať desaťminútovú prestávku predtým, ako sa podráždite; je to lepšie, ako povedať veci, ktoré by ste neskôr mohli ľutovať. Pamätajte, že aj my sme niekedy niekoho ignorovali bez toho, aby sme mu chceli ublížiť. Predtým, ako zareagujete, zvážte, či nepremietate svoju vlastnú neistotu do správania niekoho iného.
3. Nikto nás nemôže uraziť
Keď hovorím nikto, myslím tým NIKTO . To, ako sa správame, závisí výlučne a výlučne od nás. Sme reakciou na naše myšlienky. Ak dovolíme, aby správanie niekoho iného určovalo našu náladu, odovzdávame mu kontrolu nad svojím šťastím.
Buď sa dáme dokopy a začneme jasne myslieť, alebo sa potopíme. Pocity menejcennosti sú často získaným presvedčením . Pochopenie, že urážka nespočíva v konaní druhej osoby, ale v našej interpretácii týchto činov, je kľúčom k udržaniu emocionálnej stability.
4. Zvonku dovnútra
Je veľmi prospešné praktizovať to, čo nazývam „môj vonkajší pohľad“ , čo spočíva v tom, že sa na seba pozeráme zvonku, aby sme objektívne pozorovali svoje myšlienky a správanie, akoby sme boli divákmi svojho vlastného života.
Nemali by sme sa báť pozorovať samých seba; v skutočnosti by sme to mali praktizovať častejšie. Toto cvičenie metakognície nám pomáha spoznať samých seba a identifikovať toxické vzorce. Postupom času si uvedomíme, že na spracovanie emócií a asertívne konanie potrebujeme čoraz menej času. Nakoniec sa zdravá reakcia stane okamžitou.
5. Zamyslite sa nad tým, prečo sa takto cítime
Ďalšou dôležitou praxou je pýtať sa samých seba na hlavnú príčinu nášho nepohodlia. Je dôležité hľadať v sebe skutočnú odpoveď na naše reakcie. Niekedy bolesť nie je spôsobená súčasnou udalosťou, ale starou ranou, ktorá sa znovu aktivovala.
Niekedy potrebujeme, aby nám ostatní venovali pozornosť alebo uznali naše potreby, a ak to neurobia, cítime sa urazení a neustále sa snažíme získať si náklonnosť . To môže súvisieť s teóriou pripútanosti ; ak sme v detstve zažili neistú pripútanosť, v dospelosti môžeme úzkostlivo hľadať vonkajšie potvrdenie.
Nebojte sa ponoriť hlboko do svojho vnútra. Je to ideálny čas na prehodnotenie vášho sebavedomia ; môže byť zastarané a potrebuje povzbudenie. Pocit zla je úprimný a ľudský, ale nemali by sme ho dramatizovať. Často trpíme za veci, o ktorých si iní ani neuvedomujú, že nám ich urobili.
6. Osobná zodpovednosť
Môžeme sa cítiť zle, explodovať a bojovať so svetom, ale ak chceme prevziať kontrolu nad situáciou a nenechať sa strhnúť negatívnymi emóciami, musíme začať tým, že prevezmeme zodpovednosť za seba.
Prevziať zodpovednosť znamená nevyužívať každú príležitosť na to, aby sme sa hnevali na ostatných kvôli našim nevyriešeným problémom . Nemôžeme očakávať, že ostatní zahoja rany, ktoré sme sami ešte ani nezačali hojiť. Emocionálna zrelosť nastáva, keď pochopíme, že hoci nekontrolujeme, čo robia ostatní, kontrolujeme, ako na to reagujeme.
7. Manažment ega
Ego je metlou našej doby, ktorá spôsobuje nespočetné množstvo problémov: to neustále „ ja, ja, ja“. Ego sa správa ako malý diabol na našom pleci a šepká nám, že sme obete, že sme nadradení alebo že svet je k nám nespravodlivý.
Musíme mať svoje ego na uzde. Ak mu dáme voľný priebeh, vždy to skončí s zbytočnými konfliktmi. Ak sa chcete hlboko zamyslieť nad svojím egom a naučiť sa zbaviť očakávaní, odporúčam knihu „Sila prítomného okamihu: Sprievodca duchovným osvietením“ od Eckharta Tolleho.
8. Byť prítomný (všímavosť)
Väčšinou konáme na základe toho, čo si o nás myslia ostatní . Ideme domov rozrušení z niečoho, o čom si myslíme, že nám urobili, zatiaľ čo títo ľudia na nás ani nemyslia.
Ak k situáciám pristupujeme s jasnou mysľou, bez predsudkov, dokážeme pokojne prijať situácie, ktoré by nás predtým rozrušili. Praktizovanie techniky „Tu a teraz“ nám pomáha sústrediť sa a zabrániť tomu, aby naša myseľ blúdila k toxickým a nepotrebným myšlienkam.
Všímavosť nám umožňuje pozorovať emóciu „nebyť dôležitý“ bez toho, aby sme sa s ňou stotožňovali, vnímať ju ako oblak prechádzajúci oblohou našej mysle bez toho, aby sme tým oblakom boli my.
9. Asertívne hľadajte skutočnú príčinu
Ak skutočne veríme, že existuje konkrétny dôvod, prečo nás ostatní nepočúvajú, a máme pocit, že nám ostatní dlhujú vysvetlenie, riešením je asertívna komunikácia . Zhlboka sa nadýchnite a bez toho, aby ste sa rozčúlili, opýtajte sa ostatných, čo sa deje.
Aby sme to dosiahli, musíme byť emocionálne pripravení na akúkoľvek reakciu. Ak sa dokážeme opýtať bez odsudzovania alebo útoku, otvoríme dvere skutočnému riešeniu konfliktu namiesto toho, aby sme podnecovali bolestivé predpoklady.
Hlbšie sa ponárame do pocitu bezvýznamnosti
Pocit bezcennosti nie je len otázkou zlého dňa; niekedy je to stav mysle formovaný tým, ako mozog spracováva skúsenosti. Existujú kognitívne skreslenia , ktoré tento pocit posilňujú, ako napríklad myslenie typu „všetko alebo nič“ (buď som stredobodom pozornosti, alebo som bezcenný) alebo nadmerné zovšeobecňovanie (ak na moju správu dnes nikto neodpovedal, znamená to, že ma nikto nemá rád).
Je nevyhnutné analyzovať, či tento pocit pramení z:
- Toxické vzťahy: Ľudia, ktorí používajú pohŕdanie na kontrolu alebo uvoľnenie vlastných frustrácií.
- Kritický vnútorný hlas: Negatívny vnútorný dialóg zdedený z detstva, kde nebolo dostatok pozitívneho posilnenia.
- Neustále porovnávanie: Zvyk merať svoje vnútorné ja na základe (často filtrovaného) vonkajšieho ja iných, najmä na sociálnych sieťach.
- Nedostatok účelu: Existenciálna prázdnota, ktorá nám dáva pocit, že naša prítomnosť svetu ničím neprispieva.
Keď sú tieto pocity chronické, môžu byť príznakmi závažnejších stavov, ako je depresia alebo syndróm vyhorenia . Emocionálne vyčerpanie znižuje našu odolnosť, vďaka čomu sa aj mierna kritika javí ako zničujúci útok.
Pokročilé stratégie na obnovenie sebaúcty
Na obnovenie sebavedomia nestačí pozitívne myslenie, nevyhnutné sú činy. Sebavedomie sa buduje prostredníctvom dôkazov . Ak sa cítite nedostatočne, začnite plnením zvládnuteľných úloh a dodržiavaním jednoduchých záväzkov voči sebe samému. To vytvára hmatateľný dôkaz, že ste schopní a efektívni.
Medzi ďalšie praktické nástroje patria:
- Denník vďačnosti: Každý deň si napíšte tri veci, za ktoré ste vďační, aby ste si natrénovali mozog vidieť pozitívne veci.
- Techniky uzemnenia: V časoch krízy vymenujte päť vecí, ktoré vidíte, štyri, ktorých sa môžete dotknúť, a tri, ktoré môžete počuť, aby ste sa vrátili do prítomnosti.
- Stanovenie asertívnych hraníc: Naučiť sa povedať „nie“ učí ostatných, ako sa k vám správať, a dáva im najavo, že váš čas a potreby sú cenné.
Ak máte pocit, že nie ste pre svojho partnera dosť dobrí, dajte si pozor na emocionálnu závislosť . Povyšovanie niekoho iného na piedestál je znakom toho, že ste zanedbali svoju vlastnú hodnotu. Pamätajte, že zdravý vzťah je spojením dvoch celistvých ľudí, nie dvoch polovíc, ktoré neustále hľadajú uznanie.
Keď pocity bezcennosti pretrvávajú a narúšajú spánok, prácu alebo vzťahy, je čas vyhľadať odbornú pomoc . Psychológ môže použiť kognitívno-behaviorálnu terapiu (KBT) na odstránenie týchto automatických myšlienkových vzorcov a pomôcť vám vybudovať trvalý základ sebavedomia.
Článok napísal Estefanía Naranjo Sánchez.
Ak sa vám tento článok páčil, zdieľajte ho so svojimi priateľmi a rodinou. Ďakujeme vám veľmi pekne za vašu podporu. [mashshare]
Pocit nedôležitosti je dočasný emocionálny stav, nie absolútna pravda o vašej identite. Prostredníctvom perspektívy, sebapozorovania a dôsledného konania je možné transformovať vaše sebaponímanie, prestať byť závislý od súhlasu ostatných a nájsť hodnotu vo vlastnej existencii a sebaúcte.